O curta-metragem vale o tempo.

1. Tira a roupa e coloca num cesto de roupa suja.

2. Vai para o banheiro de roupão.

3. Se cruza com o marido no caminho, cobre o corpo.

4. Pára diante do espelho e analisa o corpo.

5. Força a barriga para fora para poder se queixar que está mais gorda do que realmente está …

6. De costas, empina a bunda para verificar se tem celulite.

7. Antes de entrar no box, organiza a toalha para o rosto, a toalha para os cabelos ea toalha para o corpo.

8. Lava o cabelo com xampu.

9. Enxágua Longamente.

10. Repete o processo de lavar o cabelo com o xampu.

11. Enxágua Longamente de novo.

12. Enche o cabelo com condicionador e deixa por 15 minutos.

13. Lava o rosto com Sabonete Esfoliante até que o rosto fique vermelho ..

14. Lava o resto do corpo com sabonete hidratante para o corpo.

15. Tira o condicionador do cabelo.

16. Este processo leva 10 minutos. Ela DEVE estar segura que todo o condicionador foi retirado.

17. Depilação de axilas, pernas e área do biquíni.

18. Desliga a ducha. Escorre toda a água dentro da ducha.

19. Sai da ducha e se seca com uma toalha do tamanho da África Meridional.

20. Enrola uma toalha super absorvente na cabeça …

21. Revisa mais uma vez o corpo em busca de detalhes.

22. Retorna ao quarto com o roupão.

23. Se encontra o marido, se cobre mais ainda e corre para o quarto ..

24. Uma hora e quarenta minutos depois, está vestida e pronta.

AGORA, O BANHO DOS HOMENS:

1. Sentado na cama, vai tirando toda a roupa, arrotando, peidando e jogando tudo no piso em frente.

2. Cheira as meias ea cueca, para após lançá-las sobre o montinho formado.

3. Vai pelado até o banheiro.

4. Se encontra uma esposa no caminho, balança o pinto imitando um ventilador.

5. Pára defronte ao espelho para ver o físico.

6. Encolhe a barriga .

7. Faz pose de halterofilista.

8. Checa o tamanho do pinto.

9. Por fim, coça o saco.

10. Entra na ducha.

11. Não se preocupa com toalhas. Se não tiver por ali uma de banho, vai se secar com a de rosto mesmo.

12. Lava o rosto com sabão.

13. Se mata de rir com o eco que faz dentro do box quando peida.

14. No banho, deixa cabelos do saco no sabão.

15. Lava o cabelo com qualquer xampu.

16. Não USA condicionador.

17. Faz um penteado punk.

18. Sai da ducha para ver no espelho como ficou seu penteado punk.

19. Morre de rir.

20. Mija dentro do box.

21. Faz toda a vizinhança ouvir quando assoa o nariz dentro do box.

22. Tira o xampu e sai Imediatamente da ducha.

23. Não se dá conta de que todo o banheiro está molhado pois, tomou banho com o box aberto.

24. Quase seco, pára outra vez diante do espelho.

25. Contrai os músculos e revisa o tamanho do pinto.

26. Coça o saco.

27. Sai do banheiro e deixa a luz acesa.

28. Deixa pegadas Molhadas com espuma de sabão.

29. Volta para o quarto.

30. Se encontra uma esposa no caminho, volta a balançar o pinto, imitando ventilador.

31. Dá um tapa na bunda da esposa.

32. Chuta as roupas que estão no piso do quarto para um canto.

33. Quatro minutos (Exatamente: quatro minutos) depois está vestido, pronto e perguntando se a esposa ainda vai demorar muito.

… com as devidas exceções, é bem fidedigno …

Imagino que grande parte de vocês, com exceção dos mais alienados, já viram este vídeo comemorativo da Coco-Cola e seus 125 anos. Por isso, ele só está postado aqui justamente para aqueles que ainda não viram, e está na versão mais completa que achei no youtube.

Por todo o capital global que a Coca-Cola tem, me surpreende que ela gaste tanto para divulgar em todas as TVs do Mundo um comercial de tamanho potencial de cidadania. Aliás, a Campanha “Os bons são maioria” ainda está em andamento, com forte divulgação no canal oficial da marca no YT. Quem quiser conferir os outros vídeos, veja aqui.

Porém, ao mesmo tempo me preocupa o fato de talvez ser esta somente mais uma estratégia para tocar seus consumidores e atraí-los ainda mais. Enfim, não sou do Conar, então… apenas vejam, vale a pena:

Porém, contudo, todavia, outrossim… não poderia perder a deixa de comemorar aqui o bicampeonato paulista do meu glorioso Santástico FC, e além disso, aproveitar para cutucar os gambazinhos. Taí embaixo uma cópia bem criativa do vídeo da Coca-Cola, mas expondo algumas realidades do futebol atual. Acho que vocês vão gostar… pelo menos os não-curintianos…

Chupa!

E, depois do cativante do “Ukulele”, o sempre eficiente Youtube nos proporcionou a oportunidade de conhecer mais um talento de olhinhos puxados, desta vez cantando o sucesso Hey Jude, dos quatro garotos de Liverpool. Para se ter idéia, este vídeo já foi visto mais de 24 milhões de vezes!!!!

E não foi à toa. Pago um doce para quem conseguir não adorar este japinha aí embaixo:

Espero que tenham gostado. Forte abraço a todos.

Transex faz dueto de casal consigo mesma na TV

Competidora de programa musical surpreendeu ao relevar, cantando, que nasceu homem

Nantita Khumpiramon entrou no palco da versão tailandesa do programa The X Factor, um programa de talentos musicais, e começou a cantar uma música romântica.

Assim que ela soltou a voz, a plateia começou a vibrar. Ela realmente era muito boa, dona de uma voz doce e suave.

Só que, no meio da música, a cantora resolveu assumir seu “alter ego” masculino e cantar com voz de homem: afinal, ela é uma transexual.

O problema é que ninguém sabia disso. Nem os juízes. Todo mundo foi surpreendido.

Segundo o jornal Metro, Nirut Sirijanya, que faz parte do júri, não aguentou e teve que comentar sua surpresa.

- Você me enganou desde o começo. É impossível.

Bem, o dueto entre voz feminina e masculina fez sucesso – e Nantita avançou na competição.(fimdanotícia)

Bom pessoal, o vídeo do R7 não tinha legenda nenhuma, então me esforcei  e achei um com legendas em inglês, que já ajuda um pouco pra entender. Segue abaixo:

Pois, bem, acredito que uma boa parcela dos interessados gostariam de saber um pouco mais dessa história, e também da vida deste humilde garotinho, que pode ter dado início ao tão sonhado fim do bullying, que nem deveria ter se iniciado.

A popularidade da profissão “publicitário” cresce a cada dia entre os mais jovens. Para ajudar quem está pensando em se dedicar a essa profissão, algum camarada resolveu fazer um pequeno guia. Conheça:

Como se inserir no mercado de trabalho

Fácil: minta no currículo. Ninguém vai checar mesmo.

Incluir cursos no exterior é sempre bom. Especialmente em cidades modernas e cool como Berlim ou Copenhagen. Ponha lá: “assistente de produção no Stor Oksekod, na Dinamarca”. Ninguém precisa saber que é uma churrascaria.

Outra coisa que sempre funciona bem em currículos é incluir premiações. Publicitários adoram premiações, tanto que criaram milhares para distribuir entre eles mesmos.

Inclua algo como: “4º colocado do prêmio Golden Taroba na categoria ‘melhor folheto’ no 5º Publicity Awards de Itaperuna”. Sempre ajuda.

Pronto, consegui um estágio na agência. E agora?

O passo seguinte é achar um nome pra você.

Lembre-se que, da porta da agência pra dentro, você é um artista. E todo artista precisa de um nome adequado.

Nomes de publicitários se dividem em três categorias básicas.

A primeira são os nomes italianizados. Fica bonito e moderno. João vira “Gianni”, Luís vira “Luigi”, Lucicleide vira “Luce”.

A segunda categoria é a de nomes monossilábicos terminados em acento circunflexo ou “u”, como “Clô”, “Fô”, “Rê”, “Mô”, “Stê”, “Pê”, “Mu” ou “Du”.

A terceira são apelidos bem brasileiros e divertidos, como “Joca”, “Tutuca”, “Drica” ou “Zoza”.

Mas lembre-se: independentemente do nome que você escolher, o sobrenome precisa ser grande e insólito. Nada de “Silva” ou “Moreira”.

O nome ideal, portanto, seria algo como Du Fregolini, Clô Bierrenbach ou Joca Thompson.

Observe que, em todos eles, o primeiro nome tem uma pegada bem despojada, mas o sobrenome dá o tom grave e solene que o publicitário precisa e merece.

Vamos supor que seu nome seja Luis Castro. A partir de hoje, você é Luigi Castellari. Parabéns, Luigi!

Como me enturmar?

Mesmo que você ganhe 545 reais, a melhor idéia é investir uns 4 mil e comprar um abadá no bloco da agência no carnaval de Salvador. É lá que os melhores contatos são feitos.

O vocabulário

Não estranhe se, na primeira reunião, alguém te disser: “Luigi, vamos dar o start. Você tem o briefing do job? Então faça um c-call com o team do Du Fregolini, que fez o filme do papel higiênico Ralorrabo, e pergunte se o recall do cliente foi satisfatório.”

Fique calmo. Ninguém está entendendo nada mesmo. Você se acostuma.

A obsessão pelo making of

Todo publicitário adora um making of. Esse fenômeno é conhecido por “efeito Narciso”.

Lembre-se: para cada segundo de comercial filmado, a agência costuma rodar 30 minutos de making of.

O último comercial do desodorante Suvacol, dirigido por Du Fregolini, mereceu um DVD triplo com dezenas de entrevistas, análises e depoimentos. “Fregolini é um gênio”, disse Joca Thompson. “Considero este o Encouraçado Potemkin dos filmes de desodorante”.

Características de comportamento

Publicitários têm duas características básicas: são extremamente gregários e indecisos.

Isso explica o gigantesco número de reuniões de cinco horas com 15 pessoas em que não se decide nada.

A gênese de idéias e da criação publicitária

Em reuniões na agência, toda boa idéia, mesmo que venha do estagiário, é reivindicada pelo seu superior imediato, que é então reivindicada pelo superior deste, e assim por diante, até chegar ao dono da agência.

E toda idéia que dá errado, mesmo que venha do dono da agência, é colocada na conta de seu subalterno imediato, que passa para o seu subalterno, e assim por diante, até chegar ao estagiário, que é então demitido.

A injeção sazonal de modernidade

Fenômeno que costuma ocorrer nos meses de agosto e janeiro, quando o dono da agência ou o chefe de criação voltam de Nova York ou Paris, onde viram o Blue Man Group ou o La Fura Dels Baus pela 37ª vez, trazendo as últimas novidades em matéria de comportamento: “Fui ao Brooklyn e vi muita gente usando cueca por cima da calça, é a última tendência!”

O fenômeno é seguido, alguns meses depois, por uma enxurrada de comerciais estrelados por pessoas usando cueca por cima da calça, editoriais de moda com modelos usando cueca por cima da calça, e publicitários andando pela agência com cueca por cima da calça.

Pronto. Agora é com você. Boa sorte, Luigi!

*Colaborou a minha amiga Lilica Macedo, que é, claro, publicitária.

Segue o diálogo entre o ex-funcionário e o cliente da empresa:
- Help desk assistência, posso ajudar?
- Sim, bem… estou tendo problema com o Word.
- Que tipo de problema?
- Bem, eu estava digitando e de repente todas as palavras sumiram.
- Sumiram?
- Elas desapareceram. Nada.
- Nada?
- Está preta. Não aceita nada que eu digite.
- Você ainda está no Word ou já saiu?
- Como posso saber?
- Você vê o Prompt C: na tela?
- O que é esse ‘promete-se’ ?
- Esquece. Você consegue mover o cursor pela tela?
- Não há cursor algum. Eu te disse, ele não aceita nada que eu digite.
- Seu monitor tem um indicador de força?
- O que é monitor?
- É essa tela que parece com uma TV. Ele tem uma luzinha que diz quando está ligado?
- Não sei.
- Bom, olhe atrás do monitor, então veja onde está ligado o cabo de força. Você consegue fazer isso?
- Acho que sim..
- Ótimo. Siga para aonde vai o cabo e me diga se ele está na tomada.
- Tá sim.
- Atrás do monitor, você reparou que existem dois cabos?
- Não.
- Bom, eles estão aí. Preciso que você olhe e ache o outro cabo.
- Ok, achei.
- Siga-o e veja se ele está bem conectado na parte traseira do computador..
- Não alcanço!
- Hum. Você consegue ver se está?
- Não.
- Mesmo se você ajoelhar ou se debruçar sobre ele?
- Ah, não, tá muito escuro aqui!
- Escuro?
- Sim, a luz do escritório tá desligada, e a única luz que eu tenho vem da janela, lá do outro lado.
- Bom, acenda a luz então!
- Não posso.
- Por que não?
- Porque estamos sem energia.
- Estão…. sem energia…?
Longa pausa…
- Ah! ok, descobrimos o problema agora! Você ainda tem a caixa de papelão e os manuais que vieram com o seu micro?
- Sim, estão no armário.
- Bom! Então, você desconecta o seu sistema, pega tudo, empacota e leva de volta para a loja.
- Sério?? O problema é tão grave assim?
- Sim, temo que seja.
- Bom, então tá. E o que eu digo na loja?
- Diga que você é BURRO demais pra ter um computador!! !

Outros atendimentos:

1. USUÁRIO: – Não consigo imprimir. Cada vez que tento, o computador diz: ”Não é possível encontrar a impressora’. Já levantei a impressora e coloquei-a em frente ao monitor para ele ver, mas o computador continua dizendo que não consegue encontrá-la.

2. SUPORTE: ‘Serviço ao Manual da HP. Sérgio falando. Em que posso ser útil?’
USUÁRIO: ‘Tenho uma impressora HP que precisa ser reparada.’
SUPORTE: ‘Que modelo é?’
USUÁRIO: ‘É uma Hewlett-Packard. ..’
SUPORTE: ‘Isto eu já sei. Quero saber se é colorida ou preto e branco.’
USUÁRIO: ‘É bege!’

3. SUPORTE: ‘Bom dia. Posso ajudar em alguma coisa?’
USUÁRIO: ‘Não consigo imprimir.’
SUPORTE: ‘Pode clicar no ‘Iniciar’ e…’
USUÁRIO: ‘Caaalma aí! Não responda assim muito tecnicamente. Não sou o Bill Gates!’

4. USUÁRIO: ‘De repente aparece uma mensagem na minha tela que diz
‘Clique Reiniciar’.. . O que eu devo fazer?’
SUPORTE: ‘O senhor aperte o botão solicitado, desligue e ligue novamente.’
Sem pestanejar, o usuário desliga o telefone na cara do atendente e liga para o suporte novamente.
USUÁRIO: ‘E agora o que eu faço?’

5. USUÁRIO: ‘Tenho um grande problema. Um amigo meu colocou um protetor de tela no meu computador, mas a cada vez que mexo o mouse, ele desaparece!! !’ (esse é boa..kkk)

6. SUPORTE: ‘Em que posso ajudar?’
USUÁRIO: ‘Estou escrevendo o meu primeiro e-mail.’
SUPORTE: ‘OK, qual é o problema?’
USUÁRIO: ‘Já fiz a letra ‘a’. Como é que se faz o circulozinho em volta dela pra fazer o tal arroba?’

7. SUPORTE: ‘Suporte do seu Provedor de Internet, bom dia. O que deseja?’
USUÁRIO: ‘Moço, a Internet também abre aos domingos?’

8. Depois de um tempo falando com o atendente do suporte.
SUPORTE: ‘O que tem do lado direito da tela?’
USUÁRIO: ‘Uma samambaia!’
SUPORTE: silêncio….

Jornal  Nacional
(William  Bonner): ‘Boa noite. Uma menina chegou a ser devorada por um lobo na  noite de ontem…’
(Fátima Bernardes):  ‘…mas a atuação de um lenhador evitou a tragédia.’

Programa da  Hebe
‘…que gracinha,  gente! Vocês não vão acreditar, mas essa menina linda aqui foi retirada  viva da barriga de um lobo, não é mesmo?’

Cidade  Alerta
(Datena): ‘…onde  é que a gente vai parar, cadê as autoridades? Cadê as autoridades? A  menina ia pra casa da vovozinha a pé! Não tem transporte público! Não  tem transporte público! E foi devorada viva… um lobo, um lobo safado.  Põe na tela, primo! Porque eu falo mesmo, não tenho medo de lobo, não  tenho medo de lobo, não!

Superpop
(Luciana Gimenez): ‘Geeente!  Eu tô aqui com a ex-mulher do  lenhador e ela diz que ele é alcoólatra, agressivo e que não paga pensão  aos filhos há mais de um ano. Abafa o caso!’

Globo  Repórter
(Chamada do  programa): ‘Tara? Fetiche? Violência? O que leva alguém a comer, na  mesma noite, uma idosa e uma adolescente? O Globo Repórter conversou com  psicólogos, antropólogos e com amigos e parentes do Lobo, em busca da  resposta. E uma revelação: casos semelhantes acontecem dentro dos  próprios lares das vítimas, que silenciam por medo. Hoje, no Globo  Repórter.’

Discovery  Channel
Vamos determinar se  é possível uma pessoa ser engolida viva e sobreviver.

Revista  Veja
Lula sabia das  intenções do Lobo.

Revista  Cláudia
Como chegar à casa  da vovozinha sem se deixar enganar pelos lobos no caminho.

Revista  Nova
Dez maneiras de  levar um lobo à loucura na cama!

Revista Isto  É
Gravações revelam  que lobo foi assessor de político influente.

Revista  Playboy
(Ensaio fotográfico  do mês seguinte): ‘ Veja o que só o lobo viu’.

Revista  Vip
As 100 mais sexies  – desvendamos a adolescente mais gostosa do Brasil!

Revista G  Magazine
(Ensaio com o  lenhador) ‘O lenhador mostra o machado’.

Revista  Caras
(Ensaio fotográfico  com a Chapeuzinho na semana seguinte): Na banheira de hidromassagem,  Chapeuzinho fala a CARAS: ‘Até ser devorada, eu não dava valor pra  muitas coisas na vida. Hoje, sou outra pessoa.’

Revista  Superinteressante
Lobo Mau: mito ou  verdade?

Revista  Tititi
Lenhador e  Chapeuzinho flagrados em clima romântico em jantar no Rio.

Folha de São  Paulo
Legenda da foto:  ‘Chapeuzinho, à direita, aperta a mão de seu salvador’. Na matéria, box  com um zoólogo explicando os hábitos alimentares dos lobos e um imenso  infográfico mostrando como Chapeuzinho foi devorada e depois salva pelo  lenhador.

O Estado de São  Paulo
Lobo que devorou  menina seria filiado ao PT.

O  Globo
Petrobrás apóia ONG  do lenhador ligado ao PT, que matou um lobo para salvar menor de idade  carente.

O  Dia
Lenhador  desempregado tem dia de herói

SUPER
Promoção do mês:  junte 20 selos mais 19,90 e troque por uma capa vermelha igual a da  Chapeuzinho!

Meia  hora
Lenhador passou o rodo e mandou  lobo pedófilo pro saco!

O  Povo
Sangue e tragédia na casa da  vovó.

Correio da Bahia e TV  Bahia
Menina usando um  chapeuzinho vermelho é atacada por um lobo e não consegue  atendimento em nenhum hospital do Estado. Governador não se  manifesta…

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Bem galera, foi por pouco, pouco mesmo, mas eu fiz um post a tempo de não passar o mês de janeiro inteiro sem colocar nada aqui…

Este post teve a colaboração da minha amiga querida Ana Luiza, que me enviou o texto por e-mail.

Um texto legal, especialmente para os meus colegas de profissão, que mantiveram o índice de acessos neste mês, mesmo sem nada de novo…

Abraços a todos, até a próxima.

Portanto, para não passar em branco um das datas mais especiais do ano para a grande maioria da população, aqui vão os meu sinceros votos de Feliz Natal e um excelente ano novo a todos vocês…

Que o nosso próximo ano seja melhor do que 2010, que seja cheio de paz amor, saúde e felicidade. Que tenhamos tudo que queremos, que tenhamos todas as condições de partir em busca de nossos objetivos, e que todos os obstáculos que neste caminho estiverem sejam superados para nos fortalecer ainda mais.

Um abraço  a todos, e até a próxima, provavelmente só em 2011.